hommer vs superman

Hay un episodio de los simpsons que se me hace realmente crudo de ver, y es cuando Hommer descubre que sin ese lápiz de cera metido en el cerebro hubiera sido inteligente, muy inteligente, se me hace crudo de ver por muchos motivos pero el principal es cuando el propio Hommer toma la decisión de acudir al "cirujano" Mou  y que le vuelva a su estado anterior aborregado.

Otra parte parecida pero inversa es cuando Superman reniega a sus poderes por poder estar con Lois, abandona sus poderes y en una pelea en una tasca descubre que sangra, que no es nadie, que ni si quiera es un pobre Clark Kent, es un mierda, un número, descubre que ser uno mismo es no ser nada.

a medida una mezcla de ambas sensanciones me está pasando en los últimos meses,  con mi memoria, con mi físico, con mi "hambre" es como si vieras un barco zampar sabiendo que nunca lo volverás a ver atracar en el muele, no sabes como afrontar esa sensación, pero sabes que sensación es.

Necesito quitar las máscaras de quien he sido, aunque sea por unos días, necesito desandar el camino mirando a los lados y ver que me he dejado por recoger, que estoy añorando ahora que antes buscaba, que hay escondido que sin ello no me permite avanzar, me siento como cuando te quedas "atrapado" en un juego de estrategia sin poder avanzar a la siguiente pantalla por que necesitas encontrar un objeto que cuando lo encuentras dices " Joder, ha estado ahí todo el rato! y yo sin verlo, necesito saber que es eso que bloquea mi paso al siguiente nivel, realmente siempre lo ha bloqueado ya que llevo mucho tiempo empezando esa partida, avanzando el camino con avidez y parándome en seco en la misma habitación del juego, con distinta decoración, pero siempre a falta de ese paso, de encontrar ese objeto antes de que la apatía y la pereza me hagan guardar el juego...


a veces creo que el mayor problema de un inconformista es no saber cuando ha tocado techo.

No se como empezar ésto. ¿nunca habéis sentido la necesidad de vencer alguno de los más horribles de los miedos que se nos manifiestan a través del subconsciente en los sueños? cuando empecé a practicar wrestling no tenía ningún miedo sobre el ring, hacía lo que quería, improviso, pienso rápido, si la cago lo se arreglar, he luchado delante de 5000 personas y sin ningún tipo de terror, he actuado delante de 20 personas y estaba acojonado ¿como puede pasarme éso?

Cuando lucho me siento seguro de mi mísmo al 120% , de mi rapidez para improvisar, de mi capacidad para el "show" pero cuando actuaba nunca me sentía capaz de nada, por eso lo dejé, por miedo, miedo a estar a un metro del público y a mi conflicto mental entre seguir el guión escrito previamente o a improvisar, en la vida real improviso "chistes" uno tras otro, pero cuando hacía monólogos siempre tenía el miedo de.. probar otras cosas que se me venían a la cabeza, que en mi interior sonaba mucho más gracioso que lo ya preparado pero en mi visión solo tenía el público y el miedo a soltar un material no probado  antes, ni testado con gente, realmente no hay tanta diferencia ya que mis combates como mi personalidad es casi todo cómico, enfocado a la diversión y el show mas que a la lucha en si, lo pasaba mal sobre un escenario con esa falta de seguridad, ahora en dos días llevo escrito bastante material, y me sobreviene mi caracter y el no poder quedarme con ese.. resquemor de no haber sido capaz de hacer algo, ese algo es sentirme cómodo y a gusto tanto recitando un monólogo como improvisándolo.

Otro aspecto es la soledad.. siempre he actuado con alguien, alguien al lado que me aportaba seguridad, si no era yo sería Gus, alguno de los dos sabría por donde tirar..

creo que ha llegado el momento de perder ese temor y vencer esa barrera que me limíta, que me para en seco cuando salgo a un escenario, que me hace perder un 40% lo que soy yo en realidad, hace no mucho pisé el escenario del beer station y me sentí muy a gusto, estaba sin presión, si la cagaba no habría consecuencias, no era mi número yo solo era uno más, y mirando al público, cegado por los focos sentí eso que debe ser mono.. mono de realizar lo que mejor se me da, que es hacer el payaso y conseguir que durante unos segundos.. minutos, la gente se olvide de todo, solo de reírse, aunque sea de ellos mismos, necesito a ese yo sin miedo, con mucha determinación y confianza, necesito hacer un "buried" encerrarme yo solo contra  todo eso y vencer ese miedo para poder volver a pisar una tabla, necesito demostrarme a mi mismo que he sido un gilipollas por no mirarme antes al espejo aunque estuviese hecho miles de pedazos..

tienes talento?

Siempre he pensado que el ser humano somos idiotas, nos gusta lo fácil, por eso no progresamos, todos buscamos las respuestas, cuando lo normal sería buscar las preguntas que nos lleven de forma fácil a esas respuestas, la casualidad te lleva a encontrar la respuesta cuando sabes que preguntar, no sabía el motivo de mi bloqueo, y hace días me enterré en frágil memoria y leí 55 hojas escritas del tirón una noche.. la respuesta era si, las sabia antes que la pregunta.., la pregunta no me hizo falta realizarla, era una pregunta contínua de 55 hojas.

He encontrado mi furgoneta, esa que me bloqueaba como a Stephen King, pero  yo no la he destruido, al contrario, me ha ayudado junto con el espejo a saber quien era. ya he recuperado lo que tenía que ayudarme a volver a confiar en mí, ahora necesito perder el miedo ganar...

Im Robert Paulson