el año de las pilas

No me gusta la Navidad, como a casi nadie que se considere inteligente, pero a mi NO me gusta con mayúsculas y en neón.
No me gusta por que destapa lo peor de cada uno de nosotros, lo envuelve en papel de regalo y nos lo entrega en dos días señalados en rojo en el calendario, pone hipocresía en los árboles de navidad, cinismo en los belenes y  riega las cenas navideñas del malestar, apatía y desgana enmascarados de exceso de sustancias nocivas, aún así todos somos "felices".
El recuento y reciclaje del año para mi se resume en una sola frase "cargando las pilas" muchas veces derrochas ideas y energía en vano sin darte cuenta de por donde hace aguas el barco, éste año me he dado cuenta de muchos agujeros y poco a poco los he ido tapando mentalmente hasta dejar de perder agua y velocidad de crucero y empezar a sentir el viento subido a la proa del yate.

Me he dado cuenta de que la mayoría de proyectos sin alma no valen nada, son insulsos y volátiles como dice la soprano de si misma, éste año he cargado las pilas mentalmente, he recuperado lo aquello que había perdido un día años atrás, sin saber como, sin darte cuenta, simplemente desapareció, y como se fue.., quiso regresar, no de forma gratuita sino después de un gran trabajo mental , de un equilibrio que ahora me doy cuenta que se perdió cuando se vaciaron otras cosas.
Cuando ves que hay ciertas cosas que físicamente ya no puedes aguantar como antes, que antes el cuerpo recuperaba en un día y ahora necesitas tres, cuando ves que tu vista ya se envejece, cuando te das cuenta que las pilas se acaban, puedes hacer dos cosas, correr y correr, huir hacia adelante y agotarte sin rumbo fijo o sentarte, tomártelo con calma y cargar las pilas para un último no intento, ya que las cosas que se intentan no salen bien, sino para una última conquista, con un plan meditado y las baterías a tope para gastar en algo útil y satisfactorio los últimos impulsos de tu cuerpo coordinados por tu mente y no por la desesperación.
Éste años será el último posiblemente que maltrate mi cuerpo y mi mente con ciertas cosas y no voy a bajar el ritmo  quien no lo pueda seguir se quedará fuera del barco, un barco con alma y cerebro

está todo apunto y lo único que nos puede parar es el miedo,  y el miedo a perderlo todo cuando no tienes nada, no existe.

nos leemos el siguiente año que será el año del NO miedo

Robert Paulson

Educando a niños de 30

Se que me van a tratar de Cabrón pero me da igual.

Cada vez tengo más clara una idea, la persona maltratada, sea hombre, mujer, física o verbalmente tiene (en muchos casos) lo que quiere tener, podéis empezar a darme palos ya, lo soportaré pero necesito quedarme a gusto, hace días que amigas o gente conocida me expresa su deseo de volver con sus ex parejas, argumentando que ellos/as han cambiando, que les han prometido que van a cambiar, que van a ser mejores personas, mas detallistas, atentos/as, que Ellas/os les van a cambiar y a educar bien, siempre hay una excusa, la sociedad les ha hecho así, han tenido mala infancia, pobrecitos, lo hace por mi bien, en el fondo me quiere... gilipolleces.

Las personas que han sido maltratadas no son maltratadores en potencia si se han "tratado" si no lo han hecho es muy posible que cumplan el patrón y desfoguen su rabia interna con sus parejas, por desgracia nadie se preocupa de los menores maltratados, y ellos son los futuros maltratadores del futuro.

Por otro lado está la psicología pura y dura, el no dominar tus sentimientos y querer estar a toda costa con quien te daña, queriendo o no, pero te daña, y no solo no lo evitas sino que no quieres evitarlo, realmente no se como atajar éste tema, pero en las relaciones sentimentales cada uno tiene lo que desea, también hay gente que necesita una excusa para romper, aún sabiendo que no va a ningún lado la pareja necesita un motivo tangible o en la mayoría de los casos un recambio.. para poder abandonar esa relación que sabe que no va a ningún lado pero a ella la pone en una situación cómoda de sentirse y saberse "querida?" y por otro lado ir con el radar a punto para cazar (pongo ella por que suelen ser ellas las que obran así)

El miedo a estar solos a veces nos hacer recular, escapar hacia delante que es el peor de los retrocesos, volver a lo que ya tuvimos, y sabemos que no nos llena pero es cómodo.

Realmente creo que a pesar de que el amor es caduco" es retornable si así se desea, también es cierto que el ser humano es el único animal de la creación que tras el sexo duerme con su pareja, creo que a veces nos da miedo avanzar con rumbo fijo a lo desconocido pero pienso que siempre será mejor eso que volver a  lo que ya has probado y sabes que no te llena pero te apacigua el mal estar de estar solo.

Quien deseé que la/le dañen que apechugue con las consecuencias, y que aprenda a protegerse aunque la mayoría de la gente prefiere recrearse en su mierda y echar la culpa a los demás a admitir su cobardía, esa gente la quiero lejos de mí, ya que solo imitas lo que ves a diario, Buena suerte...

celebramos la vida o lloramos la muerte...

La infancia termina en el momento en el que sabemos que vamos a morir.., creo que es de la película el cuervo, no lo recuerdo ahora mismo, pero esa frase es una de las cosas más infames que he podido oír, la infancia NO termina cuando sabes que vas a morir, sino cuando tú quieras que termine.

Cuando he tenido que escribir Guiones por gusto, hay tres "mundos" que me apasionan, los asesinatos perfectos, las relaciones humanas, y la muerte, hoy me centraré en ella. ¿por que tenemos tanto miedo a la muerte?, parto de la base de saber que soy raro de cojones, y que nadie o casi nadie me entenderá, ni puta falta que me hace la verdad, mi planteamiento ante la muerte, es que es como comer espinacas de pequeño.. es algo que no te gusta,, pero es inevitable, puedes estar toda la semana amargado pensando que  tienes el martes espinacas para comer y no disfrutar de los manjares que te sirven el resto de los días, o puedes tomártelo como algo natural, disfrutar de lo que te sirven, tanto la mesa siendo comensal, como la vida en si misma. 

La muerte es algo inevitable, de hecho es el negocio más grande del mundo, de la muerte viven las religiones, de la muerte y la ignorancia claro, de la muerte vive el papa, los obispos, curas, y miembros de cualquier otra detestable forma de explotación en vida de..., no de la muerte, sino del miedo a la muerte, a lo desconocido, al fin de todo.

Para aquellos que piensen que hablo desde la ignorancia de la dureza de esas situaciones hablo con conocimiento de sobra por varios casos,  la persona más importante de mi vida murió de un día para otro.., sin despedirse, sin un adiós, sin un beso de despedida, sin nada, pero con lo mejor y lo único que nos puede dejar una persona al morir., sus recuerdos, hay personas que en vida están más muertas para nosotros que muchos muertos que recordamos cada día, una persona no muere cuando se va, muere cuando nadie piensa en ella, cuando nadie la recuerda, cuando nadie habla de ella, de sus anécdotas, de sus vivencias comunes, se muere. cuando se desaparece..., no cuando te vas, son cosas muy distintas.

la muerte me afecta como a todo el mundo, pero no me destroza, no creo que alguien tenga que morir en vida por un muerto de verdad, la vida ha de seguir, y aunque suene egoísta, que lo puede ser.. mi vida para "MI" vale más que cualquier otra, una muerte me afectará, pero no me destrozará.

La mejor manera de mantener vivo a alguien es darle las gracias por todos los recuerdos vividos juntos, aunque a veces nos hagan llorar, las lágrimas de ese tipo.. no son de tristeza, son de pena por no poder vivir de nuevo ese momento de felicidad, no valoremos esa pena, sino la alegría de haber tenido la suerte de vivir esos momentos con esa persona.

se lo tengo dicho a Sandra mi pareja, el día que muera, no quiero un funeral, no quiero llantos, no quiero que avisen a todas esas personas que aún siendo familia, o allegados, no han tenido trato conmigo, no quiero compromisos, quiero una fiesta en la que no se llore mi muerte, sino que se celebre mi vida, por que la muerte siempre va  a estar ahí y todas las personas han de pasar por ella, pero que tu vida haya sido digna de celebrar, solo lo puede decir poca gente:

Quiero a mis verdaderos amigos, aunque sean pocos o ninguno. pero quiero que estén alegres por lo que hemos vivido, y no por lo que hemos dejado de vivir, cuando alguien desaparece todo el mundo piensa. tendríamos que haber hecho juntos tal y tal cosa.. no quiero eso, quiero que la gente haya compartido conmigo todo lo que hayamos querido y podido hasta ese momento.

Cuando mueres.. te vas, pero no desapareces, y no se acaba todo, empieza todo, ahí tú ya no puedes hacer nada, pero empieza el verdadero trabajo de tus amigos y familia, que es mantenerte vivo  el mayor tiempo posible en su recuerdo.

No quiero entierros entre lágrimas, no quiero poner en la obligación a nadie de llevarme flores ni ir a ver una lápida llena de huesos y gusanos, quiero que se me queme y desaparecer físicamente, aquel que me quiera mantener vivo lo hará en su memoria y no con flores falsas una vez al año..

Todo ésto me ha venido a la cabeza por la muerte del Padre de Arturo Gonzalez Campos, en éstos momentos tan doloroso,, un cómico (al menos los que yo he conocido en profundidad )suelen ser más cómicos aún y tragar mierda como nadie, no se cual es su situación, y no me interesa, solo que esté arropado por todos los que quiere y le quieren, y con el tipo de persona que es, seguro que así será, las grandes personas tienen los mejores amigos.

Se que nadie compartirá mi planteamiento ante éstas cosas, pero como dije antes, me da igual.. lo que si espero es que cuando muera, se lleve a cabo mi voluntad, y como digo siempre, muera como muera y cuando muera, esos 7 minutos que el cerebro sigue vivo y la mente consciente dentro del cuerpo inerte, poder estar feliz de haber vivido la vida que he querido....

Yo soy Robert Paulson, y hoy.. hay que  tener más ganas de reír, por que la vida no es otra cosa que un instante que puedes elegir vivir.., o morir nada más nacer..

cuando Drazen Y Alexander estaban en el patio de su casa

Hi, I´m Robert Poulson, Una vez más, me meto en la piel de éste anónimo personaje, sin el cual todo habría sido lo mismo, pero nada habría sido igual.

Realmente me apetece escribir, cosa que como dije hace días hacía mucho que no me pasaba, simplemente no tenía nada personal que contarme a mi mismo, como todo va rodado, ayer me enteré de una noticia referente a alguien que por varias cosas y por nada había quedado atrás en el camino, es curioso; con los amigos pasa como con las suegras, pasas de quererlas mucho y besarlas, comer en su casa, a de un día para otro no saludarlas por la calle si las ves, pues con ésta persona me pasó eso.. no hubo riña, no hubo nada, hubo malentendidos y tontunas, nada que una buena charla no hubiera arreglado, pero a veces las tonterías y gilipolleces se van inflando, hasta que el globo sube y sube y no hay manera de alcanzarlo para explotarlo a tiempo de que todo quede en un pequeño estallido casi insonoro...

Es muy tópico lo de "mi" mejor amigo, la verdad es que aquellos que me conozcáis, sabéis como soy. a veces creo que huyo de los sentimientos humanos.. no tengo apego a casi nada ni nadie, no me duelen las despedidas y las pérdidas.., creo que es algo con lo que hemos de vivir, y siempre mejor perder que ser nosotros los perdidos.., lo malo de las pérdidas, es cuando vuelves a saber de ellas, y te invaden los recuerdos.. hueles las emociones que te hacían sentir feliz, lo bueno de las muertes es que no vuelves a sentir esa sensación plenamente, solo en recuerdos cada día más vanos y lejanos que terminan por desvanecerse en una nube casi imperceptible, lo malo de las pérdidas en vida es que ese sentimiento de querer retroceder en el tiempo y ser.. más humano como para rectificar y  pedir perdón por la parte que te toca, esa sensación de haber abandonado y por lo tanto perdido a esa/as personas que te llenaban por.. gilipolleces, hace que duela casi más que la pérdida definitiva de la muerte.

Alexander Petrovic comentaba en una entrevista que cuando él y Drazen eran pequeños y jugaban al baloncesto tras el patio de su casa, nada importaba, solo ellos y la canasta, algo así me pasaba a mi con esa persona, cuando jugábamos al baloncesto tras su casa, nada importaba, las horas, las luces, solo el momento, y disfrutarlo con quien querías.
Para mejorar siempre has de tener enfrente un gran rival que te exija el máximo, y yo muchos años lo tuve, a todos los niveles, de baloncesto, que es secundario ahora mismo, a nivel afectivo, personal y emocional, realmente creo que a los 24 años aprendí el significado de la palabra amistad, por que lo estaba viviendo y no por que lo viese en una película de Disney.

Podría decir muchas cosas, muchas situaciones, pero solo diré una muy importante, la que más, siempre me apoyó, en todas las circunstancias,  y aún apoyándome, fue crítico con mis actos cuando hubo de serlo ayudándome a ser la persona que soy hoy en día, inculcándome ciertos valores que después de años de estar asilvestrado carecía.

Ayer me alegré mucho de saber de esa persona, y supe que era humano cuando vi que la felicidad (en el sentido de amistad) se ha conocido, y se ha dejado escapar.. por no estallar un globo a tiempo

Sé Muy felíz, y  disfruta del regalo que te ha dado la vida, que tú, sin duda eres el mejor destinatario de ese regalo vital, tú sin duda eres la persona ideal para criar y educar una buena persona en éste mundo lleno de Roberts Poulsón que le pondrán a prueba; Y aunque solo se rían dos personas en éste mundo las promesas se cumplen, si alguna vez ganamos un Goya.., irá dedicado a Manoloooooooo!!

hoy me agota ser Robert Poulson un minuto más... necesito ser Lukas.. Nerea.., Draco.. Pero sin duda no quiero ser Alex P. Fernández, por que si fuera él, ahora mismo estaría llorando y escuchando a Andy Chango..., (pongo el Punto final y quito el CD de la BSO de "Lo mejor que le puede pasar a un croiasant)

Robert Paulson

I,m Robert Paulson...

Cuando me venía la idea a la cabeza de hacer un blog, siempre pensaba en la necesidad que tiene la gente de expresarse, no nos quedemos ahí, Marco Aurélio decía que para llegar a el fondo de algo hemos de preguntarnos el por que de las cosas ¿por que la gente tiene la necesidad de expresarse? - para ser leída ¿por que necesitamos ser leídos? - para sentirnos importantes de cara a los demás..¿a donde nos lleva eso? pueden ser a muchas cosas y muy variadas.. desde un simple ego desmedido, falta de autoestima, o miles de complejos desde inferioridad, hasta... de superioridad y tener la necesidad de adoctrinar a el burgo con nuestras sabios y eminentes responsos; No se si alguna de esas necesidades se ven reflejadas en éste blog, seguro que casi todas o ninguna. sinceramente, me da igual, lo que se es que desde hace mucho tiempo no sentía un ansia de hacer cosas.. todas aquellas cosas que han ido pasando por mi vida, y como todo lo que se consigue fácilmente llegar a la "cima" no se valora  hasta perderlo.

¿Por que soy Robert Paulson? .. El club de la lucha.., es la única película en mi vida que he hecho la bella locura de salir del cine, acudir a la taquilla y sacar una entrada para verla de nuevo en la siguiente sesión, el club de la lucha puede ser una  novela/película llena de frases geniales y verdades o una mierda vacía y superficial, ¿de que depende? de lo que te haga sentir. lo que cambia no es la película, eres tú, tu sensibilidad ante lo bello.. cuando el personaje de Jared Leto "Angel Face" es golpeado brutalmente y su "agresor" responde.. - hoy necesitaba destruir algo bello" emana una sensación que solo la gente creativa puede captar.. si no te transmitió esa sensación, y te has tomado alguna vez por alguien creativo, piensatelo un poco ante el espejo. Robert paulson, que me voy por las ramas, es el personaje que no aporta nada. solo pasea su patetismo por la pantalla, pero sin el cual el resultado no sería el mismo, por eso me gusta el Robert Paulson de Meat Loaf.. por que no es nadie, pero somos todos y cada uno de nosotros.
Tengo muchos alter egos según el ámbito de la vida que he tocado. Nerea Niördj, Lukas Skott, Draco3nets, y de ahora en adelante y aquí, Robert Paulson, incluso..., a veces, solo a veces..  durante unos pocos segundos al día, me permito el lujo de ser yo mismo, Alex Parras Fernández, ¿quien es el real y quien los alter ego? no lo se ni yo.. al igual que no se de que coño voy a hablar en éste blog, pero se que desde hace 5 años hasta ahora.. he estado bloqueado al 90%, me sentía como el señor King, que hasta que no compró y destruyó la furgoneta que lo atropelló y postró en cama meses y meses... no fue capaz de volver a crear una puta novela, no se cual era mi furgoneta.. ni como la he destruido.. pero se que después de mucho tiempo tengo ideas y fluyen y nacen como lo habían hecho hasta hace 5 años,  cuando una persona me advirtió, el miedo a conseguir lo que más se desea, es lo que te lleva a perderlo; Mensaje recibido.

"Solo se que no se nada" ¿alguien sabe como seguía la frase?,(tenéis 3 renglones para adivinarlo) cuando se dice ésto, se da o se quiere dar una imagen de modestia (falsa en todos los casos) de inocencia, y de no ser transparente, durante mucho tiempo he "guardado" en secreto el significado de mis tatuajes visibles, no hay persona que me conozca que no me haya preguntado ¿que significan? y siempre he guardado con celo lo que para mi representaban (ah que se me olvida, la frase continuaba, pero se más que tú), solo 3 personas saben su significado, cuando escribes, y haces una película Kevin Smith sobre su "chassing Amy" dijo que esa película era él en una mesa de mármol abierto en canal,  sobre éste blog me pasa algo parecido al empezarlo, se que hablaré inconexo como se puede ver.. se que parecerá que no digo nada, pero aquellos que me conozcan en la vida real, o que desde aquí sean capaces de meterse no solo en las letras sino en lo que ellas representan, sabrán que digo muchas cosas en "clave" para quien me conoce, el resto, no lo entenderá.. bendita ignorancia.

Los tatuajes.. me los hice por una simple razón.. por mi, como todo en la vida ha de hacerse con su gran parte de egoísmo, mi vida no ha sido ni fácil ni dura, ha sido como ha venido y como yo me la he buscado, y cuando has estado en la mierda enterrado necesitas,  o una mano que te ayude, que no siempre está o no siempre la coges, o tocar fondo, pillar impulso y  subir a la superficie, y eso depende de ti solamente, cuando necesitas "reconstruirte" solo tienes una ayuda a ti mismo, al espejo que te devuelve lo que eres te guste o no, y sentía la necesidad de si en algún momento de mi vida me volvía a resquebrajar en añicos, yo mismo saber como arreglarlo, por eso me hice esos tatuajes donde me los hice, para que el espejo siempre me devuelva esa imagen, tres palabras, Fuerza, Valor y talento. con esas tres cualidades, siempre podrás salir adelante y ser tu mismo.

solo contando una verdad, puedes esperar otra verdad, y tenía la necesidad de empezar este blog con la mayor verdad que tengo, lo que soy. soy Robert Paulson